Здоровье гороскоп на год

Здоровье Овнов нынче всецело в руках господина Случая. Все те сумасбродства, что они преднамеренно над собой творят, сходят им с рук. Прыгнули с парашютом – всё замечательно. Гоняют по городу со скоростью двести километров в час – и хоть бы хны. По лесам шляются – и никакой энцефалитный клещ на них даже не подумает покуситься. А вот из дому выйдут мусор вынести – и мигом их обнаружит бродячая собака. Съесть не съест, но поднадкусывать может. Потащат старушку через дорогу переводить – и поскользнутся. Дальше - по писаному, вплоть до гипса. И, самое, смешное, Овны могут даже гельминтов или дизентерию подхватить! Это при их-то безумной навязчивой идее любую сырую пищу в виде овощей-фруктов дезинфицировать хлоркой!..

Короче: не давайте слепой судьбе себя одурачить и заранее на каждый день планируйте какие-нибудь безумства. Хотя бы в легкой форме. Тогда случаю просто некуда будет втиснуться. У вас ведь уже все расписано! В мае особенно поберегите желудок, в сентябре-октябре в качестве профилактики гриппа купите обогреватель, грелку и бальзам «Звездочка». Остальные лекарства раздайте бедным – большое количество «химии» вам только повредит.

Как известно, жизнь на бегу (которую звёзды пророчат Тельцам) чревата гастритами и головной болью. Так что примиритесь с издержками и радуйтесь, что зато у вас не будет запоров и пролежней. Конечно, никто вам не помешает держать руку на пульсе и периодически утешать себя быстрозавариваемой овсяной кашкой. Всё лучше, чем сосиски в тесте. От головной же боли вас ничто не спасет. Сами посудите: если в вашем мозгу ежесекундно пересекаются миллионы нейронов, синапсов и прочих составляющих разных мыслей, то неприятных ощущений от их столкновения избежать не удастся. Смягчить свою участь вы можете, разве что сделав свои мысли менее тяжёлыми – тогда сила удара будет меньше. Ну или совсем прекращайте думать – говорят же: "Дуракам – счастье".

Октябрь и ноябрь Тельцам лучше провести в какой-нибудь тёплой стране. Иначе не исключены резкие приземления после скольжения по тонкому осеннему ледку. И, увы, не на попу. Если выехать из нашего коварного умеренного климата никак не удается, то срочно вообразите себя хоккеистом и приобретите защиту для рук и ног… Или шипы для ботинок.

Вообще Близнецы в Год Кролика году окажутся страшными нытиками и хлюпиками. Что ни день, то у них что-то болит, где-то покалывает и как-то ломит всё тело. И если поначалу окружающие будут встречать их сочувственным вопросом: "Ну как ты себя чувствуешь сегодня?", то через пару месяцев начнут уже откровенно стебаться над ипохондрией Близнецов, преподнося им по малейшему поводу в качестве презента леденцы от кашля, мазь на пиявках и аппликатор Кузнецова.

Ваши бесчисленные отгулы по поводу "температурки" и "несварения желудка" начнут раздражать коллег, а нежелание заниматься сексом под предлогом головной и прочей боли может стать причиной неверности вашего супруга. Реальных же проблем со здоровьем у Близнецов будет не так уж и много. И под прицелом, в основном, окажутся суставы, носоглотка и кожа. Короче, ничего страшного с вами точно не случится, так что нечего тут демонстративно хромать и поглощать микстуры, сиропы и таблетки в бесчисленных количествах. А то гастрит заработаете и почки посадите…

В период с марта по май у большинства Раков, как обычно, возникнут обострения на нервной почве – и вся разница их мировосприятия будет только в цветовой гамме. Кто-то впадёт в черную депрессию, кто-то в тоску зелёную, а кое-кто погрузится в лиловато-сиреневый сплин. В принципе, это совершенно неважно. Главное, сообщите своим возлюбленным актуальный для вас цвет – чтобы они смогли подарить вам сумочку или кружку нужного оттенка.

Кроме того, в те же месяцы не исключены неполадки в работе желчного пузыря. А также проблемы с ушами и миндалинами. Ну и, конечно, Раки вновь окажутся в группе риска среди таких же, как они, порывающихся уйти в запой мечтателей.

Жаркое время года ненадолго согреет Раков. И чем больше солнечных лучей они впитают, тем дольше смогут защищаться от осенней хандры. А вот солярий оставьте более толстокожим Овнам и Девам – ваш эпидермис слишком нежен и может отомстить вам за жестокое издевательство над собой. Как именно? С вашей-то мнительностью вам лучше этого не знать. Зачем вам вдобавок ко всему вышенаписанному ещё и головные боли после мучительных бессонных ночей?

Застарелые проблемы со спиной заставят Львов в первой половине года сильно пожалеть, о том, что они не Рыбы и не могут двадцать четыре часа в сутки плавать в воде. Придётся ходить и причитать: "Ой, матушки, ох, батюшки, ой, радихондроз и остеокулит, ох, до копчика до самого болит, ой, не повернуться, ох, не разогнуться, сексом не заняться да не рассмеяться…"

Спасти Львовьи спины может йога. Или ещё русская баня. Правда, не единоразовая и облегченная, а настоящая, с сухим паром и суровым битиём гигантскими вениками. А вот экзотическими массажами увлекаться не стоит – нынешние умельцы вам так все косточки перетрут, что вы кончик своего хвоста чувствовать перестанете.

Летом реальной опасностью для Львов станут укусы змей, пчёл, ос, слепней и прочих тварей, прямо-таки мечтающих впустить в вас свой яд. А вы не поддавайтесь на их провокации – и смело ходите в скафандре, а лучше – в двух! А если серьёзно, то без надобности не посещайте солнечные поляны в жаркий полдень, и тем более, не паситесь на пасеке. Да и мед вам всё-таки лучше употреблять зимой, а не летом.

Перепады давления, головные боли и иные проявления повышенной чувствительности к смене погоды будут наблюдаться у большей части Дев в период примерно с марта по ноябрь. В принципе, после пары недель самонаблюдений вы сможете неплохо подрабатывать барометром, а также главным суфлёром для погодных сайтов. Не забудьте только составить подробную таблицу с описанием симптомов и расшифровкой, что какой из них обозначает. Не ограничивайтесь давлением и осадками – смело записывайте ветер, облачность и магнитный фон. Тогда вам точно цены не будет. Кстати, Девы имеют также шанс стать объектом испытания новых методик лечения. Главное, чтобы деньги за это шли в нужном направлении, то есть, в ваш карман, а не наоборот.

Ближе к осени обязательно совершите морскую прогулку или хотя бы устройте себе серию заплывов в ванне с морской солью. Тогда ваш организм как следует просолится и на все инфекции будет отвечать лишь презрительным чиханием…

Нет худа без добра. Эту прописную истину Весы снова познают на собственной шкуре. Да, их шкура порядком пообтреплется в житейских бурях. Приобретёт лёгкую пятнистость. Покроется изящными морщинками и трещинками. Если особо повезёт, на ней даже парочка бородавок появиться может.

И только тогда Весы, может быть, поверят в необходимость хотя бы иногда заменять энергетики обычным кофе, а кофе, в свою очередь, зелёным чаем. Зелёный чай же – компотом из шиповника и черноплодной рябины. И в существование почек поверят, и в полезность утренней гимнастики, и в профилактику остеохондроза. Впрочем, эта с трудом добытая истина всё же в очень редких случаях будет использована Весами себе во благо. В лучшем случае они месяц-другой выдержат здоровый образ жизни, заботясь о своём ненаглядном организме, а потом опять начнут поглощать уличные хот-доги и жевать сухой доширак прямо из пачки. Ну вкусно же! Им бы себе занудного и правильного спутника жизни завести, да вот незадача – Весы ведь даже Скорпиона способны сбить с пути истинного.

У прекрасной половины человечества в лице Скорпионов не исключены проблемы с грудными железами. Так что им не помешало бы посетить кабинет врача-маммолога. По-хорошему, вам надо еще и кровь сдать, и УЗИ малого таза сделать, дабы избежать неприятных воспалительных заболеваний. Переохлаждаться, как вы сами понимаете, вам тоже не следует, так что бросайте вы все эти долгие стояния на остановках в лютые холода и езжайте домой на такси. Сэкономите кучу денег на лечении, честное слово!

Скорпионам мужского пола звезды напоминают, что их легкие и бронхи нуждаются в заботе и ласке, а не в никотине и канцерогенных смолах. Так что если вы бросите курить хотя бы раз десять по неделе на каждое такое бросание, вы уже проявите уважение и любовь к своей измученной дыхательной системе. И вообще, дорогие Скорпионы, будьте милосердны и прислушивайтесь к своему организму. Он вам с удовольствием расскажет, от чего в ближайшее время он собирается развалится, а от чего встряхнётся и вновь начнет честно трудиться на ваше с ним общее благо и прекрасное самочувствие.

Если бы Стрельцы поменьше интересовались тем, как идут дела у их друзей и знакомых по интернету, цвет лица у представителей этого знака Зодиака был бы значительно лучше, а зрение – острее. Этот факт следует учитывать, планируя, как провести выходные. Даже в не очень-то тёплое время года попробуйте вылезть из всемирной паутины и, например, организовать себе поход в бассейн (ну или хотя бы к косметологу, синяки под глазами припудрить). Про здоровый сон и говорить нечего – ночные бдения наверняка наутро вознаградят вас, раскрасив во все цвета радуги: фиолетовые мешки вместо век, красноватые глаза и синеватые губы. В общем, красота в вашем случае – страшная сила, ибо бьёт неподготовленных зрителей наповал.

На лето неплохо запланировать оздоровительную поездку в деревню, где вам нужно непременно раздобыть себе корову и научиться её доить, чтобы пить парное молоко. И обязательно заготавливайте сено – уже не для коровы, а для себя, то есть для своих почек, желудка и иммунной системы. Осенью все любовно собранные травки вам очень даже пригодятся, особенно если вы сможете заменить ими свою утреннюю лошадиную дозу кофе…

Все болезни Козерогов в этом году – от нервов и неправильного питания. Третьего не дано. Кашляете – значит, нервничали и быстро кушали. Поперхнулись, поцарапали глотку костью, вот и саднит теперь. Или нервничали и курили много. Небось, на улице ещё, в слякотную погоду, на ходу – ну как тут не закхекать? А может, у вас на пятке мозоль или на большом пальце ноготь врастает? Думаете, тоже от нервов? Нет, ошибаетесь, от неправильного питания! Вот вы когда супчик ели в последний раз? А жевали хорошо? Плохо? Ну так вот, от слишком твёрдой непрожеванной пищи у вас мозоль, а ноготь врастает от того, что вы в зубах ковыряетесь. Небось, еще тайком от всех – вот правда-то наружу и просится!

Вообще, Козероги нынче могут даже забеременеть от неправильного питания и от нервов. А что вы смеетесь – между прочим, влёгкую. Понервничали, закусывая шампанское жареной курицей и "Птичьим молоком" на четвёртом свидании – вот вам и результат на тесте беременности! Так что аккуратнее. Жуйте мясо ровно тридцать три раза, да не забудьте, что оно должно быть старомодно-варёным, а не в виде претенциозного бифштекса с кровью…

Болезни обменного характера и нарушения эндокринной системы всегда были прерогативой Водолеев. А в Год Кролика - будут и подавно. Так что следите-ка за уровнем сахара в крови и количеством белка в моче. И не забывайте радовать плюшками и пряниками кого угодно, только не себя любимых.

И не жадничайте. Ваше твёрдое верование, что на халяву и уксус – "Киндзмараули", приведет вас либо к гастроэнтерологу, либо к "грефневой кафке" без соли и сахара три раза в день. В апреле, впрочем, вам действительно может оказаться полезной бессолевая диета, ибо "хрустящая" спина и несгибающиеся колени, прямо скажем, мало кого украшают. Особенно если вы в начале лета планируете изящно дефилировать на каком-нибудь курорте. Представьте себе картину маслом: поводите вы так изящно плечом, виляете бедром, подзываете официанта, берёте у него шампанское, вскидывая глаза на сидящего напротив вас прекрасного незнакомца… Он, не отрывая от вас взгляда, приглашает вас танцевать, а вы… вы вдруг начинаете передвигаться, как на шарнирах. Ну и кто это выдержит, кроме бесчувственного бревна по имени Буратино? Как, вы ещё не дочитали до конца, а уже побежали выкидывать этот ужасный хлорид натрия в мусорное ведро?

Склероз вкупе с приступами панических атак и беспричинного страха могут изрядно подмочить репутацию Рыб в обществе. В самом деле, ну куда это годится: бегаете вы по офису, как припадочный, и при этом не можете вспомнить бином Ньютона. Все могут, а вы нет. И даже избитую теорему Пифагора озвучить не способны. Ноотропил на ночь и валерьянку с утра – и тогда к вечеру вы будете как огурчик. Слегка маринованный, конечно, зелёненький такой, но зато пикантный и привлекательный. В смысле закуски.

Кстати, о закуске. Вас в этом году постоянно будут соблазнять выпить. Особенно долгими зимними, весенними и осенними вечерами. Летом все соблазнители разъедутся в отпуск – постарайтесь хотя бы в это время потренировать память и нервы. Тогда во втором полугодии ваше здоровье позволит вам догнать и перегнать Америку, а заодно подпереть падающую Пизанскую башню в собственной квартире. По которой, кстати, давно плачет ремонт, но на это вашего здоровья как раз может и не хватить.