Деловой сезон начнется для Львов лишь с наступлением тепла – до этого времени они будут лениво грызть в своем логове запасенные с осени кости и особо не париться. Ну подумаешь, похудеют чуток – но такому молодцу все к лицу. Именно поэтому Львов лучше не беспокоить телефонными звонками и призывами выполнять пятилетку в три месяца. В лучшем случае они просто не возьмут телефон, в худшем – попросят положить им денег на счет и заодно заплатить за интернет.
Если вы начальник Льва, то смело плюньте на его рабочее место – да-да, сразу после новогодних каникул, ибо все равно к апрелю высохнет. Но ни в коем случае не сажайте туда никого другого – ибо когда Лев вернется, он догонит Америку, сделает из нее бифштекс, а из отходов – конфетку, напишет об этом новую программу, сделает презентацию и мультфильм, и вообще пропиарит вашу компанию на весь мир. Ваше производство и офис отныне будет не узнать: к вам не только приедут иностранцы за опытом, но и, чего доброго, заявятся конкуренты – вынюхивать секреты вашего невиданного взлета. Тут-то Лев и пригодится еще раз. Он подсунет конкурентам завалящий сценарий прошлогоднего капустника, выдав его за гениальный бизнес-план, и тогда до самого Нового года о конкурентах можно забыть. Не забудьте только хорошенько отблагодарить Льва свежими костями – надо же ему запасы на зиму сделать…
