Бизнес гороскоп на год

Результатом усиленных тренировок Овнов станут невероятные бизнес-трюки, которые Овны безо всякой опасности для жизни будут весь год демонстрировать окружающим. Например, некоторые будут перепрыгивать через несколько ступенек по служебной лестнице, другие скакать через границы и жонглировать при этом мультивалютным счетом, третьи зависать в прыжке и прямо в этой позиции вышивать крестиком портрет Верховного правителя Малайзии. Весьма хлебным с точки зрения финансов окажется вотчина Венеры – вы сможете зарабатывать на любви и ее последствиях столько, сколько вам раньше и не снилось. Подумайте, может, по вам плачет секс-шоп, а может быть, вы давно хотели открыть психологическое бюро для поддержки рогоносцев и рогоносиц?

Второе полугодие грозит Овнам радикальной сменой пастбищ, так что если вы давно задумывались над тем, не поменять ли работу, а заодно и страну, самое время съездить на разведку. Главное, не носите с собой слишком много наличных, ибо желание транжирить деньги будет прямо пропорционально степени удаленности от родного дома.

С точки зрения прокорма год у Тельцов ожидается неплохой. Планктона будет много, и даже такому любящему покушать киту, как вы, должно хватить. Главное – не разевайте пасть слишком широко, гораздо важнее грамотно процеживать. И не ловите рыбу в мутной воде, ибо ничем хорошим это для вашей карьеры, бизнеса и иже с ними не закончится.

В июне Тельцам надо построить новую яхту и назвать ее «Победа». И следить, чтоб буквы не отваливались, конечно. На всякий случай привяжите их канатом, приклейте «Моментом» и прибейте гвоздями. И тогда все лето вас ждут победы, особенно в армреслинге и в беготне в поисках причин, почему паруса не надуваются, или надуваются, но не туда. Кстати о парусах. Осенью вам обязательно нужно обновить гардероб и вообще уделить повышенное внимание всяческим тряпочкам. Не экономьте на качестве – у вашей яхты еще все впереди. И свистать всех наверх, вскоре вы станете самым лучшим капитаном, ей-ей. Особенно, когда научитесь вязать всех конкурентов морским узлом.

Работать Близнецы нынче, как понятно из вышесказанного, готовы практически за идею. Главное, чтобы идея была красивой и долгоиграющей. Если идея некрасивая, то Близнецы обидятся, что их держат за дураков, и уйдут искать более красивую. И ведь найдут!

Из обыденного: в марте-апреле продайте ту недвижимость, которая давно болталась у вас где-то на окраине Гондураса и купите уже себе то, о чем мечтали. Пусть даже хватит всего лишь на маленькое колечко с бриллиантиком – между прочим, это первый шаг к счастью. Впереди еще девять, но ведь не зря говорят, что важно сделать именно первый. А остальные как-нибудь сами подтянутся. В августе на вас свалится неожиданный заработок, который на первый взгляд покажется источником серьезной головной боли. К сентябрю вы убедитесь, что первый взгляд не обманул, но уже втянетесь в очередное доброе дело, а поскольку за него для разнообразия будут платить, определенно не пожелаете снимать с себя дополнительных обязанностей до конца года.

Даже в самой засушливой финансовой пустыне Раки в 2014 году умудрятся найти оазис и источники дохода, фонтаном орошающие их с головы до пят. Правда, желающих отпить из вашего рога изобилия сразу соберется целый зоопарк – тут и антилопы гну из числа ваших родственников прискачут, и суслики из соседнего отдела, и саранча в виде одноклассников и соратников по шахматно-рукодельным кружкам. Будьте зыбучи, аки пустынные пески, на все предложения поделиться удачей и бумажными облигациями отвечайте уклончиво и чаще улыбайтесь: это обезоруживает.

Во второй половине года вы вполне можете попробовать открыть свой бизнес. Ничем особо хлопотным, кроме лишних телодвижений по регистрации и уплате налогов, вам это не грозит. Огромной прибыли ожидать не стоит, придя нежданной она принесет больше удовольствия. А не придет — не беда, в накладе вам светила в любом случае остаться не позволят. Вам хватит - а что еще надо для счастья?

Если в прошлом году Львы тренировались исполнять роль подчиненных, то в наступившем году Лошади они будут рулить процессом и управлять четверкой резвых скакунов по своему усмотрению. Ваши гениальные идеи по улучшению и развитию бизнеса можно будет продавать очень дорого, так что прекращайте бесплатно делиться ими в курилке и начинайте уже писать книгу «про это». То есть про успех и пирамиды, можно финансовые, можно египетские, на самом деле разница невелика, главное, диалогов побольше. И не экономьте на рекламе – вам нельзя оставаться в тени, это вредно для мозга и вашей самооценки.

Единственная ложка дегтя во всей этой манной каше с цукатами – это реальное творческое выгорание Львов где-то к середине года. Для лечения полного опустошения вам понадобятся отдых на море (не меньше трех недель), сливочные ириски, солнечные ванны и много зелени с орехами внутрь. Много секса – тоже хорошо, но про это напишем отдельно, хотя работа и секс у Львов будут связаны ну очень тесно. И даже еще теснее.

Работодатели нынче будут охотиться на Дев, кто нападая из-за угла, кто подолгу сидя в засаде. И ничего удивительного — Девы, склонные все делать основательно, будут высоко цениться на рынке труда. В то же время они настолько просветлятся, что начнут избегать всяких open-офисов, корпоративных совещаний и вообще работы «на дядю» – это последнее, чем им захочется заниматься. Правда, уйти в свободное плавание Девы решатся далеко не сразу, а скажем, где-то после майских праздников, что, опять же, совершенно верно с точки зрения здравого смысла. Температура воды повыше, дрейфовать приятнее и все такое.

Если же фонтанирующую идеями Деву все-таки поймают в свои сети страшные корпорации (или окружат акулы бизнеса), то спасет их только одно: умелое использование компромата. Не стесняйтесь рассказывать все, что вы знаете (или о чем догадываетесь), если все эти злые дяди и тети вдруг вздумают вас обмануть. Свобода информации (и бегемотик на счастье в кармане пиджака) – вот ваш конек-горбунок, на котором вы сможете ускакать в тридевятое царство, где вас выберут как минимум королем горы.

Что касается деловой жизни, то Весам в 2014 году очень сложно удерживать свое хваленое равновесие. Вас будет неизбежно кренить – и чаще всего влево. Даже своей любимой работе вы постоянно будете изменять с какими-то левыми «калымами», что уж говорить о работе нелюбимой. Попытка сделать «левую работу» новой законной женой тоже не прокатит – стоит вам официально туда оформиться, как штамп в трудовой сразу погонит вас налево. И никакие бесплатные обеды и дармовые печеньки не спасут, хотя в особо тяжелые периоды окажутся очень даже кстати.

Вполне может быть, что Весам в новом году предложат весьма заманчивую зарубежную стажировку – соглашайтесь, ни минуты не колеблясь и не медля. Потом подумаете, что делать с цветами, возлюбленным, кошкой и аквариумными рыбками. А сейчас вам срочно надо хватать птицу счастья за хвост (не перепутайте с крыльями, а то улететь далеко не получится). Кроме того, вам в этом году надо быть аккуратнее с кредитами – помните, что самый выгодный для вас девиз звучит так: «Дают? Не бери!» и «Семь раз отмерь, на восьмой развернись, оглянись и найди подработку».

С деньгами у Скорпионов танцы совершенно особые – обычно это дикая смесь польки и вальса. Скорпионы будут очень напрягаться, чтобы быстро-быстро заработать денег, а потом станут их не спеша и со вкусом тратить. На что-то очень уникальное и необычное – скажем, на курсы подводного плавания. Им мало того, что они чувствуют себя в воде, как Рыбы, им хочется чувствовать себя лучше Рыб, чтобы наконец-то утереть нос этим самонадеянным коллегам по родной стихии. Именно по этой причине Скорпионы будут иметь успех во всех областях, которые как-то соотносятся с водой. Например, вы сможете разбогатеть, продавая новую газировку со вкусом суши, или спасательные жилеты с выходом в интернет. Главное, помните, что в вашем случае весь год работает правило «дикой смеси». Чем более безумными на первый взгляд кажутся взаимосвязи вещей, тем больше вы на них сможете заработать.

И маленький совет от звезд: не пожалейте времени и средств, застрахуйте во втором полугодии все, что можно. Квартиру от нашествия тараканов, пожара (и особенно потопа), себя, близких и домашних животных от наступления армагеддона, а также от падения метеорита. Хотя от падения курса доллара тоже можно попробовать…

Год Лошади сыграет со Стрельцами несколько веселых шуток. Как-никак — Стрелец Лошади родня, как по родственному не подколоть? Первой и самой заметной для окружающих проблемой Стрельцов будет острая потребность рысью нестись незнамо куда, чтобы в конце концов застыть в недоумении: «куда прибежал, что это болото?». И ведь выложился, столько сил потратил, возможно — и денег. Вторая опасность ждет, напротив, на удачном финише. Как известно, лошадям после долгой скачки некоторое время нельзя пить. Так вот: даже если вы долго и напряженно над чем-то работали, и все уже закончено, и хочется уйти в отрыв и наконец-то расслабиться – ан нет, извольте отдышаться и осмыслить сделанное. Похвалить себя, всмотреться в то, что получилось. И только потом уже пожинать плоды, примерять лавры и откупоривать шампанское.

И третье, о чем вам следует знать – это о попытках мироздания вас обуздать. Увы и ах, но закусывать удила не в ваших интересах, себе дороже. Впрочем, при всем при этом вы постоянно будете при деньгах – по крайней мере, на все ваши квесты и желания (а также на возводимые сооружения, как-то: домашний очаг, крепость холостяка, памятник себе любимому) вам хватит с лихвой. И даже немного на чай-хлеб-доширак подсобным рабочим останется.

Странно было бы отдельно рассказывать про дела Козерогов – у них что ни песня, то все едино про работу. Но раз уж взялся за гуж, не говори, что руки вспотели – в общем, Козерогам весь год будет хорошо. И когда работы будет много, и когда ее будет навалом, и когда ее будет невпроворот – Козероги будут только увлеченно кряхтеть и, жадно глотая утренний кофе, сладостно представлять себе очередной аврал. Правда, от них могут разбежаться даже сослуживцы, но Козероги, скорее всего, заметят это далеко не сразу. Все равно они делают всю львиную долю работы. Тем более, со Львами так сложно сработаться – они постоянно тянут на себя все одеяла и подушки славы, и требуют громогласного признания их заслуг и материального поощрения. Не берите на работу Львов, лучше пригласите парочку скромных Дев – эти не предадут и будут продолжать тихонько поддерживать вас изо дня в день, из аврала в аврал. Правда, тоже не безвозмездно, но, ей-богу, Девам платить приятнее.

А вот в периоды, когда работа вдруг грозит закончиться – а случиться это может в марте и ноябре-декабре, Козероги от отчаяния могут даже заболеть. Ну да плюньте три раза через левое плечо, авось звезды не допустят такого над вами издевательства.

С карьерой и работой у Водолеев будет такая неразбериха, что все кадровички и делопроизводители схватятся за голову, когда услышат историю ваших перипетий. Начнем с того, что в самое ближайшее время можно рассчитывать на повышение в должности, причем довольно ощутимое. Правда, денег особо не прибавится, а может, увеличатся представительские расходы, ибо не может же директор выглядеть как простой офисный клерк. Вдоволь наигравшись в директора, кое-кто из Водолеев решит, что пора устроить дауншифтинг и сманят за собой еще как минимум половину коллег. Водолей-то выиграет, а за коллег особенных причин радоваться нет - месяца три он, словно Моисей, будут водить за собой все это стадо по пустыням, долинам и взгорьям (не исключено, что по ландшафтам разной степени дальности зарубежья), а потом неожиданно сбегут в объятия к арабскому шейху. Или к датскому кронпринцу. В общем, станут кем-то вроде придворного шута и визиря в одном лице. За очень хорошее жалованье, смеем заметить. Самые стойкие служить вообще не пойдут, а откроют свой бизнес, где, опять же, наварятся на чем-нибудь эфемерном - на розливе ароматизированного воздуха и фасовке благословенного манного дождя, не иначе. В общем, если вы Водолей — наши поздравления. Если нет, но работаете под началом Водолея — рекомендуем поискать себе другого начальника.

Что касается способов прибавления ценностей в вашем семье, то они крайне разнообразны. Кому-то может достаться нечаянное наследство, кому-то – чужие дети, а еще автомотовелофото, в общем, маленький свечной заводик или мебельная фабрика. На радостях Рыбы могут начать делать гарнитуры Габса, и это окажется их самой большой ошибкой. Вспомните, вы уже обманули светила, прикинувшись Раком, пытаться надуть еще кого-то будет слишком большим нахальством. Строгайте себе тихонько табуретки. Между прочим, это довольно ходовой товар. Ну еще можете на досуге мастерить балалайки – но это так, для баловства, ибо по цене скрипок Страдивари вам в этом году их все равно не продать. Но вот в следующем…

Резких карьерных прыжков в 2014 году ожидать не стоит, и если вам вдруг предлагают руководящую должность, обнюхайте ее как можно тщательнее – а нет ли здесь какого подвоха. Если есть хоть малейшие сомнения, откажитесь – тише едешь, меньше тряска. И прекратите уже давать в долг всем подряд – народ радостно начнет игнорировать вас (тем паче, вы так хорошо сливаетесь с окружающей средой), и денег вам не видать как своего хвоста…