Здоровье гороскоп на год

Как известно, жизнь на бегу (которую звезды пророчат Овнам) чревата гастритами и головной болью – так что примиритесь с издержками и радуйтесь, что зато у вас не будет запоров и пролежней. Конечно, никто вам не помешает держать руку на пульсе и периодически утешать себя быстрозавариваемой овсяной кашкой – все лучше, чем сосиски в тесте. От головной боли же вас ничто не спасет. Сами посудите: если в вашем мозгу ежесекундно пересекаются миллионы нейронов, синапсов и прочих составляющих разных мыслей, то неприятных ощущений от их столкновения избежать не удастся. Смягчить свою участь вы можете, разве что сделав свои мысли менее тяжелыми – тогда сила удара будет меньше. Ну или совсем прекращайте думать – говорят же: «Дуракам – счастье».

Октябрь и ноябрь Овнам лучше провести в какой-нибудь теплой стране: не исключены резкие приземления после скольжения по тонкому осеннему ледку – и, увы, не на попу. Если выехать из этого коварного умеренного климата никак не удается, то срочно вообразите себя хоккеистом и приобретите хотя бы «защиту» для рук и ног…

У прекрасной половины человечества в лице Тельцов не исключены проблемы с грудными железами, так что им бы не помешало посетить кабинет врача-маммолога. По-хорошему, вам надо еще и кровь сдать, и УЗИ малого таза сделать, дабы избежать неприятных воспалительных заболеваний. Переохлаждаться, как вы сами понимаете, вам тоже не следует, так что бросайте вы все эти долгие стояния на остановках в лютые холода и езжайте домой на такси. Сэкономите кучу денег на лечении, честное слово!

Тельцам мужского пола звезды напоминают, что их легкие и бронхи нуждаются в заботе и ласке, а не в никотине и канцерогенных смолах – так что если вы бросите курить даже десять раз по неделе на каждое «бросание», вы уже проявите уважение и любовь к своей измученной дыхательной системе. И вообще, дорогие Тельцы, будьте милосердны и прислушивайтесь к вашему организму. Он вам с удовольствием расскажет, от чего в ближайшее время он развалится, а от чего встряхнется и вновь начнет честно трудиться на ваше с ним общее благо и прекрасное самочувствие.

Если бы Близнецы поменьше интересовались тем, как идут дела у их друзей и знакомых по Интернету, цвет лица у представителей этого знака зодиака явно был бы значительно лучше, а зрение – острее. Этот факт следует учитывать, планируя, как провести выходные. Даже в не очень-то теплое время года попробуйте вылезть из «всемирной паутины» и, например, организовать себе поход в бассейн (ну или хотя бы к косметологу, синяки под глазами припудрить). Про здоровый сон и говорить нечего – ночные бдения наверняка наутро «вознаградят» вас, раскрасив во все цвета радуги: фиолетовые мешки вместо век, красноватые глаза и синеватые губы. В общем, красота в вашем случае – страшная сила, ибо бьет неподготовленных зрителей наповал. На лето неплохо запланировать оздоровительную поездку в деревню, где вам нужно непременно раздобыть себе корову и научиться ее доить, чтобы пить парное молоко. И обязательно заготавливайте сено – уже не для коровы, а для себя, то есть для своих почек, желудка и иммунной системы. Осенью все любовно собранные травки вам очень даже пригодятся, особенно если вы сможете заменить ими свою утреннюю лошадиную дозу кофе…

Застарелые проблемы со спиной заставят Раков вспомнить в первой половине года, что не зря изначально они принадлежат к группе беспозвоночных животных, живущих в воде. Рожденный же плавать не может не только летать, но даже ходить, разве что изрядно прихрамывая и все время причитая: «Ой, матушки, ох, батюшки, ой, радихондроз и остеокулит, ох, до копчика до самого болит, ой, не повернуться, ох, не разогнуться, сексом не заняться да не рассмеяться…» Раков может спасти русская баня, правда, не единоразовая и «облегченная», а настоящая, с сухим паром и суровым битием гигантскими вениками. А вот экзотическими массажами увлекаться не стоит – нынешние «умельцы» вам так все косточки перетрут, что вы потом своего хитинового панциря не соберете…

В июле реальной опасностью для Раков станут укусы змей, пчел, ос и прочих тварей, прямо-таки мечтающих впустить в вас свой яд. А вы не поддавайтесь на их провокации – и смело ходите в скафандре, а лучше – в двух! А если серьезно, то без надобности не посещайте солнечные поляны в жаркий полдень, и тем более, не паситесь на пасеке – да и мед вам все-таки лучше употреблять зимой, а не летом.

Все болезни Львов в этом году – от нервов и неправильного питания. Третьего не дано. Кашляете – значит, нервничали и быстро кушали. Поперхнулись, поцарапали глотку костью, вот и саднит теперь. Или нервничали и курили много. Небось, на улице еще, в слякотную погоду, на ходу – ну как тут не закхекать? А может, у вас на пятке мозоль или на большом пальце ноготь врастает? Думаете, тоже от нервов? Нет, ошибаетесь, от неправильного питания! Вот вы когда супчик ели в последний раз? А жевали хорошо? Плохо? Ну так вот, от слишком твердой непрожеванной пищи у вас мозоль, а ноготь врастает от того, что вы в зубах ковыряетесь. Небось, еще тайком от всех – вот правда-то наружу и просится!

Вообще, Львы нынче могут даже забеременеть от неправильного питания и от нервов! А что вы смеетесь – между прочим, влегкую. Понервничали, закусывая шампанское жареной курицей и «Птичьим молоком» на четвертом свидании – вот вам и результат на тесте беременности! Так что аккуратнее, дорогие цари зверей, жуйте ваше мясо ровно 33 раза, да не забудьте, что оно должно быть старомодно-вареным, а не в виде претенциозного бифштекса с кровью…

Здоровье Девы нынче всецело в руках господина Случая. Все те сумасбродства, что они преднамеренно над собой творят, сходят им с рук. Прыгнули с парашютом – все замечательно. Гоняют по городу со скоростью двести километров в час – и хоть бы хны. По лесам шляются – и никакой энцефалитный клещ на них даже не подумает покуситься. А вот из дому выйдут мусор вынести – и мигом их обнаружит бродячая собака. Съесть не съест, но поднадкусывать может. Потащат старушку через дорогу переводить – и поскользнутся. Дальше по писаному вплоть до гипса. И самое смешное – Девы могут даже гельминтов или дизентерию подхватить! Это при их-то безумной навязчивой идее любую сырую пищу в виде овощей-фруктов дезинфицировать хлоркой!..

Короче: не давайте слепой судьбе себя одурачить и заранее на каждый день планируйте какие-нибудь безумства. Хотя бы в легкой форме. Тогда случаю просто некуда будет втиснуться. У вас ведь уже все расписано! В мае особенно поберегите желудок, в сентябре-октябре в качестве профилактики гриппа купите обогреватель, грелку и бальзам «Звездочка». Остальные лекарства раздайте бедным – большое количество «химии» вам только повредит.

Склероз вкупе с приступами панических атак и беспричинного страха могут изрядно подмочить репутацию Весов в обществе. В самом деле, ну куда это годится: бегаете вы по офису, как припадочный, и при этом не можете вспомнить бином Ньютона. Все могут, а вы нет. И даже избитую теорему Пифагора озвучить не способны. Ноотропил на ночь и валерьянку с утра – и тогда к вечеру вы будете как огурчик. Слегка маринованный, конечно, зелененький такой, но зато пикантный и привлекательный. В смысле закуски – вас постоянно будут соблазнять выпить. Особенно долгими зимними, весенними и осенними вечерами. Летом все соблазнители разъедутся в отпуск – постарайтесь хотя бы в это время потренировать память и нервы. Тогда во втором полугодии ваше здоровье позволит вам догнать и перегнать Америку, а заодно подпереть падающую Пизанскую башню в собственной квартире. По которой, кстати, давно плачет ремонт, но на это вашего здоровья как раз может и не хватить.

Перепады давления, головные боли и иные проявления повышенной чувствительности к смене погоды будут наблюдаться у большей части Скорпионов в период примерно с февраля по октябрь. В принципе, после пары недель самонаблюдений вы сможете неплохо подрабатывать барометром, а также главным суфлером для погодных сайтов. Не забудьте только составить подробную таблицу с описанием симптомов и расшифровкой, что они значат. Не ограничивайтесь давлением и осадками – смело записывайте ветер, облачность и магнитный фон. Тогда вам точно цены не будет. Кстати, Скорпионы имеют также шанс стать объектом испытаний новых методик лечения – главное, чтобы деньги за это шли в нужном направлении, то есть, в ваш карман, а не наоборот. Ближе к осени обязательно совершите морскую прогулку или хотя бы устройте себе серию заплывов в ванне с морской солью – тогда ваш организм как следует просолится и на все инфекции будет отвечать лишь презрительным чиханием…

Вообще Стрельцы в 2011 году окажутся страшными нытиками и хлюпиками: что ни день, то у них что-то болит, где-то покалывает и как-то ломит все тело. И если поначалу окружающие будут встречать их сочувственным вопросом: «Ну как ты себя чувствуешь сегодня?», то через пару месяцев начнут уже откровенно стебаться над ипохондрией Стрельцов, преподнося им по малейшему поводу в качестве презента леденцы от кашля, мазь на пиявках и аппликатор Кузнецова. Ваши бесчисленные отгулы по поводу «температурки» и «несварения желудка» начнут раздражать коллег, а нежелание заниматься сексом под предлогом головной и прочей боли может стать причиной неверности вашего супруга. Реальных же проблем со здоровьем у Стрельцов будет не так уж и много, и под прицелом, в основном, окажутся суставы, носоглотка и кожа. Короче, ничего страшного с вами точно не случится, так что нечего тут демонстративно хромать и поглощать микстуры, сиропы и таблетки в бесчисленных количествах. А то гастрит заработаете и почки посадите…

Болезни обменного характера и нарушения эндокринной системы всегда были прерогативой Козерогов, а в этом году и подавно. Так что следите-ка за уровнем сахара в крови и количеством белка в моче, да не забывайте, не забывайте радовать вышеупомянутыми дармовыми пряниками кого угодно, только не себя любимых. И не жадничайте – ваше твердое верование, что на халяву и уксус – «Киндзмараули», приведет вас либо к гастероэнтерологу, либо к «грефневой кафке» без соли и сахара три раза в день. В марте, впрочем, вам действительно может оказаться полезной бессолевая диета, ибо «хрустящая» спина и несгибающиеся колени, прямо скажем, мало кого украшают. Особенно если вы в начале лета планируете изящно дефилировать на каком-нибудь курорте. Представьте себе картину маслом: поводите вы так изящно плечом, виляете бедром, подзываете официанта, берете у него шампанское, вскидывая глаза на сидящего напротив вас прекрасного незнакомца… Он, не отрывая от вас взгляда, приглашает вас танцевать, а вы… вы вдруг начинаете передвигаться, как на шарнирах. Ну и кто это выдержит, кроме бесчувственного бревна Буратино? Как, вы еще не дочитали до конца, а уже побежали выкидывать этот ужасный хлорид натрия в мусорное ведро?

Нет худа без добра – эту прописную истину Водолеи снова познают на собственной шкуре. Да, они порядком пообтреплются в житейских бурях и изрядное количество раз сбросят старый отмерший хвост, да, несколько раз за год им придется вытерпеть линьку и неважный внешний вид, однако все это поможет этим воздушным созданиям наконец-то понять и почувствовать свое тело. Тогда они, может быть, поверят в необходимость хотя бы иногда заменять энергетики обычным кофе, а кофе, в свою очередь, – зеленым чаем, зеленый чай же – компотом из шиповника и черноплодной рябины. И в существование почек поверят, и в полезность утренней гимнастики, и в профилактику остеохондроза. Впрочем, эта с трудом добытая истина все же в очень редких случаях будет использована Водолеями в свое благо. В лучшем случае они месяц-другой выдержат здоровый образ жизни, заботясь о своем ненаглядном организме, а потом опять начнут поглощать хот-доги и есть консервы прямо на ходу. Им бы себе занудного и «правильного» спутника жизни завести, да вот незадача – Водолеи ведь даже Деву способны сбить с пути истинного.

В период с марта по май у большинства Рыб, как обычно, возникнут обострения на нервной почве – и вся разница их мировосприятия будет только в цветовой гамме. Кто-то впадет в черную депрессию, кто-то в тоску зеленую, а кое-кто погрузится в лиловато-сиреневый сплин. В принципе, это совершенно неважно, главное, сообщите своим возлюбленным актуальный для вас цвет – чтобы они смогли подарить вам сумочку нужного оттенка. Кроме того, в это же время не исключены неполадки в работе желчного пузыря, а также проблемы с ушами и миндалинами. Ну и, конечно, Рыбы вновь окажутся в группе риска среди таких же, как они, порывающихся уйти в запой мечтателей. Жаркое время года ненадолго согреет их – и чем больше солнечных лучей впитают Рыбы, тем дольше смогут защищаться от осенней хандры. А вот солярий оставьте более толстокожим Овнам и Девам – ваш эпидермис слишком нежен и может отомстить вам за жестокое издевательство над собой. Как именно? С вашей-то мнительностью вам лучше этого не знать. Зачем вам вдобавок ко всему вышенаписанному еще и головные боли после мучительных бессонных ночей?